WL上有篇文章是一个女生发帖寻找39个曾经约过的男生，希望他们去检查一下，那女生已经确诊阳性。。。不知道有没有人看到过。。。觉得好恐怖，这39个又会跟多少人有过关系，那又会有多少人感染，潜伏期好像很长。。。就突然觉得很可怕。。。要玩就自己去玩，别害了无辜的另一半！

这是几位感染者自述的经历

第一个中标的:

我叫小林（化名），今年22岁，是一名大三年级的在校生。今年5月，在疾控中心查出感染了艾滋病病毒。原本对我来说异常遥远、陌生的“艾滋病”，居然就像“中彩票”一样落在了我身上。这就像一道晴天霹雳，几乎在一瞬间将我推向了绝望的谷底。

恐惧：

感觉死神随时会将我带走

“检测结果出来了，已经确诊你感染了HIV病毒。”疾控中心的医护人员的一句话，就像给我宣判了死刑，甚至比死亡更可怕，我真的不知道该怎么办，只是默默告诉自己，这件事绝不能跟任何人说。

回到学校，我还是像往常一样上课、吃饭、睡觉，不想让同学发现我有什么不一样。然而，坐在食堂里，我不知道自己在吃什么；白天还有同学说说话，到了晚上我躺在床上整晚睡不着觉，眼泪不自觉地流下来；坐在教室里，我的脑子里出现的全都是死去的画面。

艾滋病其实离我们很近

短短半年时间，我长大了，每天都认真地对待生活。之前我也以为艾滋病离我们很远，在我遇到这样的情况前，从小学到大学根本没有接收过此类的信息。但其实，我很想告诉跟我一样的同龄人，你们有权利去选择自己的生活方式，有权利去追求刺激，但一定要学会如何保护自己，懂得对自己负责，否则一切不可能都会变成可能。

第二个中标的：

我和男友是同学，大二相爱，大三同居，毕业后双双来到一家公司。我和他的工作都很出色，特别是他，短短两年就获得了三次全国设计大赛大奖，在业内开始小有名气，公司决定送斌到法国再研修两年。他走后日子变得难过起来,半夜醒来浓浓的孤独感就占据了整个身心，日子一天天过去，给斌打电话只可以缓解思念之苦，可生理上的渴求却日益旺盛起来。

七个月后我出差到深圳参加会议，晚上我就到一个烛光酒吧消耗着，感觉暧昧气氛，很失落但又有着渴望。在酒吧里摆放的一些宣传单中我无意发现了一个可以与陌生人聊天的APP，出于好奇和无聊我下载了，和另一个男人想聊盛欢，我们很投缘，渐渐都读懂了彼此想要的内容。

我感到有一种叫激情的东西开始在心里疯狂跳跃。之后我们相约在酒店，呆在一起就几个小时，彼此没什么言语，我甚至不知他姓甚名谁，醒来人也已消失，像什么事也没有发生过。

感染症状是在回来后半个月出现的。低烧不退，恶心头昏，以为一般感冒，过几天就会好，没想到持续了２０多天，但终归是好了，也没把它放在心上。我总以为艾滋病离自己还远着呢，直到一天午饭后我在餐厅很随意地翻看当天报纸，里面也有大篇幅有关艾滋病的报道文章。看完报纸我很突然地想起半年前的那次低烧。难道……我的心一下子紧缩起来。

我一个人悄悄地去做了检查，几天坐立不安极度痛苦的等待过后，检查结果出来了，阳性。接过化验单，我两眼一黑便昏了过去。我终于为自己的放纵付出了巨大代价。我将自己关在房里，看着满满的两瓶安眠药，我竟下不了手，我想到了在另一个城市的父母，想到了斌。

我将自己关了10天，想到自己的命运从此就要完全改变，我不禁泪如雨下心如刀割。想到那个带给自己巨大伤害的男人就恨得咬牙切齿，可转念一想又怎能全怪别人呢，自己对自己的不负责任才是最致命的。

10天后，我到公司辞职时，几天后回到家，父母都乐坏了，但我只能陪他们逛街，陪他们聊天，其他的所有行动都是小心翼翼，怕一不小心弄破了皮肤把病传染给他们，半个月后，我再也受不了了，我对他们说我辞了工作是为了到北京读书。之后淌着泪给男友发去信息，向他提出分手，理由是我已爱上了另一个人，而且爱得很深。我告诉他不要想方设法找我，因为一切都已无可挽回。

所有的苦果都只能自己一个人慢慢吞咽。有时忍不住想给他打电话，可内心另一个声音却阻止了我，何以再要加倍痛苦伤害他呢？

我不会把自己的病告诉任何一个我认识的人，那样我将无法面对他们，也将更加痛不欲生。许多东西要失去了才知道珍贵。

图片源于网络

第三个中标的:

那是青春挥霍后的惩罚

那是不羁人生最严重的恶果

三年前来杭州

三后后变恶魔

三年前的青涩

三年后的苦涩

眼眶里没有后悔

后悔也无法弥补大错

我不再纯净，不再阳光，不再健康

我就是一个HIV的携带者！

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